----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
!!!BLOG ZRUŠEN!!!
Přihláška do Minami no Cosplay teamCZ ← je to mnou založený cosplay team, který má zatím jen dva oficiální členy...Cosplay team zrušen!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Červen 2010

Nová členka Akatsuki

30. června 2010 v 22:17 | Lucinka Naomi Dei-sama |  ♥ Deník Naomi Sasaki no Akasuna
Dneska jsem u Sakunetty Ami Sasaki a tak sme si povídali a vyjmenovávali jsme si členy Akatsuki. Ještě jsme neřekli Tobiho Konan a Peina a Ami chtěla říct Tobi a řekla jen To....a já že...KONAN! a Ami jak to chtěla doříct tak jsem ji zpletla a ona řekla Tonan. Tak jsme dostali výbuch smíchu a řekli si že to bude nová členka Akatsuki.
Takhle by mohla vypadat:
Anime_girl-1.jpg anime girl image by kyoko-uchia1 Tonan
No není pěkná..? Nevinost je její tajná zbraň!

Čtyři praštění Akatsuki 1.díl

30. června 2010 v 11:53 | Lucinka Naomi Dei-sama, Ami Sasaki a Rei Shimizudani |  ♥ Spoluautorské povídky

Čtyři praštění Akatsuki

(700x471, 103Kb)
Jednou byli Sasori, Deidara a Zetsu v Hotelu u růžovovlasé pijavice (Sakura). Tam si objednali dva pokoje. Zetsu měl samostatný pokoj a Deidara se Sasorim měli společný pokoj, protože další pokoje nebyly volné. Když si vybalovali kufry, Sasori se šel osprchovat a Dei našel v Sasoriho kufru hůlku, kterou používají mažoretky. Divil se, ale hned si ji půjčil. Když se Sasori osprchoval tak zahlédl Deidaru s hůlkou, naštval se a vystartoval na něho. Dal mu pěstí a Deidara se zřítil na zem. Sasori na něj začal křičet proč se mu hrabe v kufru a potom doběhl Zetsu z vedlejšího pokoje. Nadával jim, že mu dělají ostudu, ať toho nechají. Červenovlásek a blonďáček mu začali nadávat, že jediný kdo tady řve je on a že oni se jenom nahlas baví. Když se za uraženým Zetsuem zavřeli dveře tak se oba dva začali smát tomu, jak se Zetsu urazil a odešel. Potom šel i Deidara do sprchy a Sasori zatím objednal šampaňské. Když se Dei dosprchoval tak se oblékl a šel za Sasorim v úmyslu se mu omluvit, ale ten na Deidaru čekal. Dei si přisedl k Sasorimu a ten ihned nalil šampaňské a podal mu sklenici. Dei se nechápavě podíval na Sasoriho a vzal si sklenici. Oba dva se napili, pili tak dlouho až byli oba v lihu. S únavou si lehli na postel a usnuli. Po hodině se Sasori zbudil (pořád byl v lihu) a začal blonďáčka hladit po dlouhých vlasech. Blonďáček se najednou zbudil a podíval se na Sasoriho. Sasori si nevšiml, že se Dei vzbudil a hladil mu pořád vlasy. Unavený Dei ho obejme a Sasori ho přitiskl k sobě a dal mu pusu. Deidarovi se to líbilo a tak mu sáhl na zadek. Sasori sebou cukl, ale pak se uklidnil. Mezi tím u Zetsua se pomalu otevřeli dveře. Dovnitř vešel zahalený a tajemný chlápek. Nic netušící Zetsu spal. Chlapík došel k jeho posteli a pomalu a potichu si k němu lehl. Zetsu se vzbudil a všiml si, že vedle něho někdo leží. Cukl sebou a pokusil se záhadného chlapíka udeřit. Ten však stačil uhnout, chytil Zetsuovu ruku ten se vyvlékl. Chlapík si sundal plášť, který měl přes hlavu, ''Zetsu sempai to jsem já, Madara.'' vykřikl zděšeně. Zetsu se začal omlouvat, že ho nechtěl vylekat. Oba dva si lehli vedle sebe do postele a začali se na sebe dívat. Madara se pod maskou začal červenat, potom Zetsua objal (zbytek už si dokážete domyslet). Ve vedlejším pokoji: Najednou zazvonil Sasorimu mobil byl to LG kg290. Vytáhl ho z kapsi a přiložil si ho k uchu. ''Halo?!'' řekl. ''Nazdar Sasori, musíš jít koupit Konan žiletky, už jí došli, a dones je co nejrychleji!'' řekl Pein. ''Je půlnoc, kde mám asi sehnat žiletky?'' řekl Sasori a potom mobil položil. Vrátil se k Deiovi. Ten už skoro spal. '' Kdo to byl?'' zeptal se Dei. Na místo se odpovědi se začali líbat….

P.S. Tenhle dílek jsme napsali s Ami Sasaki (Uchizumaki Sakuneta) a Rei Shimizudani tak doufám že se vám líbí

Úžasný Diplomek od Endarie <3

30. června 2010 v 11:14 | Lucinka Dei-sama |  ♥ Diplomy pro mě! ♥
je překrásný...wúúú...já se do něj zamilovala

Vtipy xD

29. června 2010 v 21:16 | Lucinka Dei-sama |  ♥ Deník Naomi Sasaki no Akasuna
  • -Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet New...ton!"
    Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

  • Tři vietnamci Chu, Bu a Fu jedou do Ameriky, a rozhodnou se zameričtit jména. Chu si začne říkat Chuck, Bu si začne říkat Buck a Fu se radši vrátí do Vietnamu.

  • Maminka připravila k obědu králíčka.
    Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
    "Tati, co je to vůbec za maso?"
    Tatínek hrdě odvětí:
    "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
    ...V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
    "Proboha, nejez to, to je čurák!!!!!

  • Jde zajíček do obchodu a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
    Prodavač odpovídá: "Ne, nemáme."
    Zajíček příjde druhý den a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
    ..."Ne, nemáme," odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku.
    Zajíček příjde třetí den a ptá se: "Máte tunu hrášku?"
    "Ano, máme," odpovídá prodavač.
    "To je ale kuliček, co?

  • Pesimista vidí v tunelu tmu.
    Optimista vidí světlo na konci tunelu.
    Realista vidí světla vlaku.
    Strojvůdce vidí tři debily na kolejích...

  • Havárie. Plechy objímají strom, tělo v poli, končetiny volně roztroušeny po vozovce... Policajt fotografuje masakr, druhý vidí hlavu zakutálenou v příkopu, zvedne ji nahoru a volá na kolegu: "Hele, to je Olda Ščišvířek!" Druhý mu odpoví: "Co blbneš, Olda Ščišvířek nebyl tak vysokej!" (já že řekne "Hele, to je Hidan!" xD)

  • Stojí 2 kosmonauti na měsíci a koukaj střídavě na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi..... až to jeden z nich nevydrží a povídá druhýmu: "No na mě se nekoukej, já tam ty klíče nezabouch..."

  • Pepíček letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými!!!"
    Pepíček se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k ředit...eli, praští ho po zádech, až mu spadnou brejle a na celou školu řve: "Nazdar ty starej čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, tos eště nechcíp, kurevníku jeden???"

  • Na policejní stanici začne hořet.
    Policajti utečnou na střechu a hasiči roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli a policajt dole rozmázl.
    Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
    "M...ně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

  • Malý kluk nakukuje klíčovou dírkou do koupelny. Tam vidí svoji dospělou sestru, jak si hladí prsa a vzdychá:
    "Ach bože, jak já bych potřebovala chlapa!"
    Druhý den se kluk vrátí ze školy o něco dříve a načapá sestru v posteli s mladým mužem. Mrskne taškou do kouta, běží do koupelny, tam se začne hladit na prsou a vzdychá:...
    "Ach bože, jak já bych nutně potřeboval koloběžku!" (LoL xD)

  • Vyjel sedlák s kombajnem na pole. Třískne se dlaní do čela a říká: "Kurva, zapomněl sem zasít!"

  • Dva kamarádi:
    - Poslyš, ztratila se mi manželka.
    - I mně, jak vypadá ta tvoje???
    - Blond vlasy, štíhlá, vysoká asi 180cm, prsa čtyřky. A co ta tvoje?- Na tu se vyser, jdeme hledat tu tvoji...

  • Přijde jeptiška do obchodu a chce si koupit rum, a tvrdí,
    že je to pro faráře, na kterého to má projímavé účinky. Prodavač ji rum prodá.
    Jeptiška vyjde před obchod a obrátí do sebe celou flašku. Prodavač vyběhne před obchod a říká:
    "Sestro, říkala jste, že je to pro pana faráře, že to má na něj projímavé účinky?"

  • Paní učitelka napíše Pepíčkovi do žákovské knížky:
    Smrdí, umývat!
    Otec odepíše: Učit, nečuchat!

  • Přijde pán do cirkusu ucházet se o nějaké místo.
    "Co umíte?" ptá se ho ředitel.
    "Já umím napodobovat ptáky."
    "Tak to nic není, takovejch by bylo."
    "No nic, když nechcete, tak nechcete..." řekl pán, zamával rukama a vyletěl oknem.

  • Přijde ředitel věznice do práce a ptá se proč mají vězni tak sedřená břicha. Vrchní kápo mu klidným hlasem odpoví: "Namalovali jsme na zem čáru a řekli vězňům,že ten kdo ji podleze může jít domů."
  • Manželé Novákovi se pohádalia teď spolu nemluví. Pan Novák proto svojí ženě napíše lísteček: "Vzbuď mě ráno v šest, jedu na služební cestu." ráno se probudí a ono devět. Vyskočí z postele a najednou kouká...na nočním stolečku leží lísteček: "Vstávej, už je po šesté!"
  • Sedí Žirafa na stromě a plete hodiny.Přijde za ní prase a ptá se:
    ,,Žirafo,kolik je hodin?"
    ,,Pondělí"... Zobrazit více
    ,,To nevadí,já stejně fandim Spartě"
    xD

  • Hádají se Čech, Američan a Rus o to, kdo z nich měl vyšší předky.Američan říká: "Moji předkové byli tak vysocí, že jim stromy sahaly po kolena."Rus však povídá: "A to moji předkové byli tak vysocí, že rukama dosahovali až na hvězdy."Čech se nenechá zahanbit: "A nebyly ty hvězdy kulaté?"Rus: "Ano, předkové říkali, že by...ly."Čech: "Tak to byly koule mého dědy!"
  • Sedí tři chlapi v hospodě a povídají si.První: "Moje žena, když byla těhotná, tak četla knížku o Popelce a narodilo se jí jedno dítě."Druhý: "To moje Hanka, když byla těhotná, tak četla o Třech mušketýrech a máme trojčata!"Třetí zbledne a vykřikne: "Ty vole, ta moje je teď v tom a čte Alibaba a 40 loupežníku!"
  • Sejdou se Čech, Rus a Němec v hospodě a daj si soutěž, kdo má silnější alkohol. Němec se napije rumu a povídá: "Vidim pět židlí!"Rus se napije vodky a ptaj se ho: "Tak, a kolik židlí vidíš ty?""Deset!"Nakonec se napije Čech slivovice."A kolik vidíš židlí?"..."No, podle toho v který řadě myslíš!"
  • V autě jedou spolu: Róm, Albánec, Ukrajinec a Vietnamec. Kdo řídí?......Policie.
  • Povídá manžel své ženě: "Všude se teď dějí samé změny, jenom u nás je všechno při starém. Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový oběd na stole, ať jsi doma nebo ne!"Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví: "Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!"
  • Učitelka nakreslí na tabuli zeměkouli."Tak, co jsem to nakreslila?" ptá se dětí.Přihlásí se Pepíček: "Prdel?"Učitelka se rozpláče a vyběne ze třídy. Za chvíli přiběhne pan ředitel a křičí: "To se dělá, dohnat učitelku k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
  • Přijde žena ke gynekologovi a svěřuje se: "Pane doktore, mám problém. Včera mi do ní zalítnul čmelák a já nevím, jak ho dostat ven."Doktor se zamyslí a povídá: "Je jeden způsob, já si ho namočim do medu, strčím ho do tam, čmelák se přilepí, vytáhnu ho a bude to. Žena si neví rady, a tak souhlasí. Doktor si ho namočí do... medu, strčí ho do ní, ale najednou začne přirážet.Žena se diví: "Ale pane, doktore, vždyť jste říkal, že ho tam strčíte a hned vytáhnete?!""Změnil jsem taktiku, rozhodl jsem, že ho ubijem."
  • Všechny dívky ze třídy si stěžují, že Pepíček mluví sprostě. Učitelka jim řekne, že když se to bude opakovat, tak se mají zvednout a odejít ze třídy.Příští hodinu řekne učitelka: "Tak děti,kdo nám řekne něco nového."Přihlásí se Pepíček a říká: "V Dubí se bude dělat bordel."Dívky se zvednou a jdou pryč a Pepíček vstane ...a říká. "Holky, kam jdete, oni tam otvíraj až za 14 dní."
  • Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.- " Copak to děláte?"Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:" Ale... svítěj, takže by měli být doma." (doufám že se někdo neurazil, já sama jsem (polo) blondýna, ale nevadí mi to)
  • Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
  • U bytu zazvoní zvonek a manžel jde otevřít. Ve dveřích stojí muž a řve:" Jsem bruální rozparovač žen!"Manžel se otočí a láskyplně zvolá:" Zlato, máš návštěvu!"
  • Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky."Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom n...epotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!"
  • Sejde se malomocný s koktavým v kriminále. Malomocnýmu upadne prst, tak ho hodí z okna. Koktavej na to:"Zzzzzzz."Malomocnýmu upadne druhej. Koktavej zase jen:"Zzzzz."Upadne třetí, zase ho hodí z okna a koktavej:..."Zzzzzzzddddrrrháš?"
  • Běží soused za sousedem, zazvoní, a řekne: "Pane soused, mohl byste mi půjčit kýbl vody?"A soused se zeptá "a na co to chcete?" "No tchýně spadla do studny a ještě jí čouhá hlava."
  • Muž se probere po těžké autonehodě v nemocnici a zdešeně křičí: "Pane doktore, já si nemůžu nahmatat nohy!"Doktor odpoví: "To bude tím, že jsme Vám uřízli obě ruce."
  • Jde chlapec po ulici a táhne traverzu. Na semaforu svítí červená a chlapec řekne: "Tlavelzo stůj."Slyší to stará paní a říká: "Chlapečku, tak velký a neumíš říkat r?"Chlapec na to: "Ty jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď."
  • Ptá se vnouček dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky v té krabičce, co jsem měl na ledničce a bylo na nich napsáno LSD?"..."ser na prášky,už si viděl toho draka v kuchyni??!!"

  • Říká vnouček dědečkovi: "Dědečku, zatřepej bačkůrkama!"Děda se diví: "Co tě to napadlo, proč to mám dělat?""Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz."
  • "Slyšel jsem, že jste měli vzrušující pohřeb." "To teda jo, neumíte si představit, co nám dalo práce, než jsme dostali dědečka do rakve." "To jste měli tak malou rakev?" Malou ne, ale dědeček se bránil!"

  • Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte!Do toho!Tlačte!"Tak maminka přidá, zabere na plno a najedno"Buum!"...A něco prosviští otevřeným oknem ven.Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít."
  • Pedofil pronásleduje malou holčičku až do domu. Ta se zavře v bytě a úchyl buší na dveře. Otevře mu otec vazba a měří si ho: "Co chcete?!"Úchyl na to: "Jé, dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?"
  • Na americké letecké základně usne důstojník a hlava mu spadne na tlačítko odpálit jadernou raketu. Ta dopadne na Rusko a zabije 2 miliony lidí. Samozřejmě běží ve zprávách, že Amerika spáchala atentát na Rusko a je 2 miliony mrtvých. Přijde tedy ruský generál za majorem a říká, když na nás Amerika páchá atentáty, my jim to oplatíme a major říká, ale my máme jen gumové atrapy. Generál: nevadí pošleme jim atrapu, ať se aspoň chvilku bojí. Ve zprávách běží Amerika spáchala atentát na Rusko a je 2 miliony mrtvých. Rusko jim poslalo gumovou atrapu je 5 milionů mrtvých a pořád skáče.
  • Američané nasadí agenta mezi ruské kosmonauty.Agent posílá depeše:
    "Rusové staví raketu,co mám dělat?" "Zachovat klid,pozorovat!"
    "Rusové postavili raketu,co mám dělat?" "Zachovat klid,pozorovat!"
    "Startuji s Rusy na měsíc,co mám dělat?" "Zachovat klid,pozorovat!"
    "Přistál jsem s Rusy na měsíci,co mám dělat?" "Zachovat klid,pozorovat!"
    "Rusové vytahují plechovky rudé barvy,co mám dělat?" "Zachovat klid,pozorovat!"
    "Rusové natřeli měsíc na rudo,co mám dělat?" "Vytáhnout plechovku bílé barvy a napsat Coca-Cola!"
  • Sedí pirát a má obě oči zavázanýa na jedné ruce hák.
    Uvidí ho chlap a ptá se: Kde jste přišel ktomu oku?
    Pirát: Na jedné plavbě
    Chlap: A kde k té ruce
    Pirát: Na druhé plavbě
    Chlap: A kde k temu druhýmu oku taky na nějakej plavbě?
    Pirát: Ne! To sem zapoměl, že mam na ruce hák!

10 SB. Lóra

26. června 2010 v 20:34 | Lucinka Dei-sama |  ♥ Diplomy pro mě! ♥

Diplomek za 1. Bleskajdu od Saskie

26. června 2010 v 20:30 | Lucinka Dei-sama |  ♥ Diplomy pro mě! ♥

je...wow...nádhernej xD

Deidara HOT - Gimme more

24. června 2010 v 14:33 | Lucinka Naomi Deidarinka-chan |  ♪ Naruto - videa ♪

Stupid Sakura xD

23. června 2010 v 19:53 | Lucinka Naomi Deidarinka-sama |  ♪ Naruto - videa ♪


Podepište se taky x)

22. června 2010 v 14:50 | Lucinka Dei-sama |  ♥ Deník Naomi Sasaki no Akasuna
╔╗
║║
║║
╚╝
╔╗
║║╔═╦╦╦═╗
║╚╣║║║║╩╣
╚═╩═╩═╩═╝
╔══╗
║╔╗║
║╚╝╠══╦╦══╦═╗
║╔╗║╔╗║║║║║╩╣
╚╝╚╩╝╚╩╩╩╩╩═╝
Podepsaní:
1. Paas
2. Harui
3.Orihime-chan:))
4. Luca-chan
5. Uchiha Mao
6. Luna
7.Nikol-chan
8.Nashijo Uchiha
9.Nelien Nasabi
10. Yuuki
11. Lucinka Dei-sama
"93% teenagerů by brečelo a křičelo, kdyby viděli Miley Cyrus připravenou skočit z okraje věže, zkopírujte si to a vložte pokud patříte k 7% kteří by řvali 'Skoč!!!

Pixelky blogu:
ccccccc.gif image by marrkyperla